冷暴力的危害和副作用：冷暴力的伤害究竟有多大？

冷暴力是不在乎吗？

冷暴力是情感上的不在乎

我们需要建立亲密关系，很重要的原因之一就是亲密关系能帮助我们获得良好的情感体验，如伤心时安慰，喜悦时分享，愤懑时吐槽等。而无论出于什么目的的冷暴力都会破坏这种情感体验。在“畸形的情感表达”中，以阉割伤害另一方的情感为代价满足自我情感需求，这是典型的不够在乎对方的表现。

在日常生活中，特别是亲密关系中，冷暴力常常披着各种各样的外衣，有时候甚至隐藏在道德的光辉形象下，让我们分不清辨不明。所以，在冷暴力前期，我们经常忽视冷暴力这种错误的“沟通手段”，并且误以为“冷暴力仅仅是不在乎”，只要对方在乎一点就不会有这样的问题了。

这样的看法有一点偏颇，我们需要更深刻地认识冷暴力并杜绝它可能对我们造成的巨大身心伤害。

冷暴力，从广义上来说，其目的在于孤立对方的情感体验，让对方陷入错误认识逻辑，以此来引导或控制对方。

从这点来看，施加冷暴力常见的一方是职场关系中的上级，家庭关系中的长辈，夫妻恋爱关系中占据主导地位的一方。因为这类群体相对另一类群体有更高的自我认知状态，在情感体验上有更高的可能性给予对方“冷暴力”折磨。

但实际而言，处于低自我认知状态的群体更容易采用冷暴力手段。这类人群在成长过程中，无法完整表露自我情感，或表露自我情感时常常被否定，在家庭中缺少正面的情感交流。不得已，面对委屈，生气等负面情感时，只能封闭自我，在内心塑造一个假想敌来表达不满，或是幻想以伤害自我的方式来获得“爱和关注”。这造成了他们面对冲突时，习惯性回避，且不知道给对方也带来了莫大伤害。

另一部分相似的群体，在这样的环境中会变得过于关注别人的情绪。常常害怕自己做了某事，别人会不开心，因此模糊了自我主观体验，“丢弃自我去迎合别人”，敏感而自卑，但同时这种情绪中也迸发着强烈的自尊情绪，所以交错融合了一种既害怕别人情绪，又害怕表露自我情绪的复杂态度来。所以这类群体既容易被冷暴力迫害，又容易采取冷暴力手段解决问题。

要杜绝冷暴力，首先我们要辨别什么行为是冷暴力。

我们想一想，吵架算不算冷暴力？自然是不算的。因为吵架本身也是一种情绪宣泄，吵赢了还是输了，都是在宣泄自我负面情感。什么是更大的折磨，让一方无法宣泄自我情绪，把情绪留在身体里内耗。《大明王朝1566》中有一段，张居正怒斥小阁老后，挥袖离去，留得小阁老气火攻心。这里小阁老纵然有道理上的亏欠，但是张居正不理他，让他纵有百般劲，也只能挥拳向棉花，这才是最恼人的。冷暴力的“冷”就体现在这里。冷暴力让你和对方无法建立有效沟通去表达自我情感或是解决问题，这种情感冲击是剧烈的，且越在乎对方越剧烈。

冷暴力的行为是多样的，除开逃避交流，冷处理一切。也常常见于提出各种无理要求，不满意你的各种态度，扭曲你的看法或是指责你过于敏感。又或是在公共场合对你进行各种暗示，放大你所有的错误，开始指责你的一切，并有意冷淡你的情绪，暗示你做错了。

为什么无理要求或是无理指责也算呢？因为这背后都是用不合理手段去索取情感或物质需求，在这个过程中，一方逐渐不在乎另一方的感受，冷暴力也是伴生手段之一。

冷暴力带来的危害是巨大的。

冷暴力在实施过程中，一方由于长期的情感虐待，会逐渐失去了自我正向的主观体验。其中一方会不断以错配自我情感体验去满足对方需求，如果满足不了，对方就会继续进行情感折磨。当一方掉进了这个循环中时，慢慢就失去了自我主观意识，模糊了自我需求和他人需求，到最后想放手放不了手，不放手身心俱疲。

而另一方面会强化这种认知逻辑，觉得冷暴力能解决问题，会更加频繁采取这种手段。

冷暴力对我们的危害是非常严重的。它会逐渐扭曲我们的认知，模糊我们的体验，放大我们的情绪波动，让我们逐渐从怀疑外部事件转为怀疑自我本身，慢慢变成凡事都抱着怀疑自我的态度，陷入无穷尽情绪内耗的深渊。

最后回到问题本身，冷暴力是不在乎的吗？是不在乎，也是认知和行为方式的错误。

当我们意识到自己被冷暴力了，第一步是告诉对方自己完全接受不了这种做法，态度要强硬。对方若执迷不悟，趁早脱身，不要被冷暴力才好。